異動しても鬱や自律神経失調症の症状は治らず、退職を決意しました。
それまでの経緯は今までのブログに＼(^o^)／
３人目を望む気持ち
さて、最終的に退職を決意するとき、
同時に悩んでいたことの１つが
３人目の子供問題。
もともと私も旦那も、結婚当初からできれば３人目を望んでいました。
もちろん２人でも十分しあわせ。
でも、もうひとり…と思う気持ちが心のなかにありました。
本当は、下の子の育休中か、復帰して一年働いた頃にでも恵まれたら良かったんですが、
色々なことが重なりました。
（超個人的な思い出話です。不快な思いをされる方がいたら、、、申し訳ありませんm(_ _)m）
すぐに踏みきれなかったのは…
以前も書きましたが、下の子は病気を抱えて産まれてきました。
今は手術も上手くいって、経過観察の検査と診察のみで済んでいますが、
一時は生死の境をさまよって、小児集中治療室で、ドラマに出てくるような緊迫した状況になったこともありました。
まさか目の前で、自分の子供がそんなことになるなんて。
眠れなくなったのは、鬱になってからだけでなく、実はその頃もでした。
お医者さんは「原因はハッキリとは分からない」「誰のせいでもない」とは言ってくれるんですが、
どうしても、元気に産んであげられなかったことが申し訳なくて。
もちろん子供の前ではメソメソしませんが、「私のせいで」という気持ちは消えませんでした。
３人目、その状態では考えられませんでした。
また同じようになってしまったら。
苦しい思いをさせてしまったら。
今ここにいてくれる二人を、思いっきり愛して育てることが、私の責任なんじゃないか。
そう思って、すぐには踏み切れませんでした。
鬱になってそれどころじゃない
そのあと、育休から復帰しました。
少し下の子の病気に対しても心が落ち着いてきて、
下の子自身も制限なく集団生活を始められるようになりました。
一安心で、３人目も考えられるようになってきましたが、
時短と副担の希望はどちらも叶わず、荒れた学校での担任になりました。
そこからは、今までの記事で書いたように、あれよあれよと体調を崩していきました。
眠れない、食べれない、そして消えたい。
３人目なんてとてもじゃないけど考える余裕はありませんでした。
復活してきたけど、、
その後、欝のまま働いて、異動もしました。
暗くて苦しいドン底期から少〜しずつ復活していきました。
３人目、今なら平気かもしれない。
落ち着いたこの学校で育休に入れれば、
精神的にも復活するかもしれない。
なんてズルいことも考えました。
一方で、辞めたい気持ちが常に心にあった私は、
経済的な不安も抱えていました。
フルタイム共働きなら、３人目が産まれても余裕をもって育てられる。
でも、どこかで辞めてしまうかもしれない私。
体調が持たないかもしれない。
そうなったときに、子どもたちに経済的な面で苦労をさせてしまうかもしれない。
まずは目の前の二人を大切に育てることを考えなきゃいけないんじゃないか？
出産するための健康と仕事
なんて、グダグダ悩んでいたけど、
うつも自律神経失調症の症状も治り切っていなかったそのころは、
女性の周期も全く整っていなくて。
そもそも妊活自体が無理でした。
このまま働いていたら、きっと女性としての機能が整わず妊活はできない。
でも働かないと、経済的に不安がありすぎる。
出産するためには健康が必要で
育児のためのお金を稼ぐには仕事が必要。
結局、そのバランスがそもそもとれていなかった私には、
この問題は解決できませんでした。
いつものことながら、ぐるぐるぐるぐる悩んだけど、
諦めることにしました。
今でもちょっと悔しい。
３人目がいたらどうだったかなって、時々考えてしまいます。
でも、可愛い可愛い二人の子どもたちとの生活を大切に生きると決めました(^_^)
それだって、私には十分贅沢なしあわせ！
心に余裕をもって。
しっかり、とはいかなくても心を込めて向き合って。
１度きりの私の人生を彩ってくれた二人の宝物との時間を、大切にしたいと思っています＼(^^)／
