不調が始まっていく前回の記事はこちら⇩
私が経験した不調はこんな感じです。
- 早朝覚醒
- 何もしなくても不安で涙が出てる
- ずっと息が苦しい
- 毎朝の嘔吐・下痢
- 夜寝る直前の過呼吸
- めまい、耳鳴り
- 脈拍が４０くらいしかないことが多くなる
- 帰宅後、うずくまったまま指一本も動かせない（疲れたとかではなくて脳が司令出せない感じ）
- なにも楽しいと思えない
- 視界が急に狭くなったような感覚
- 「消えたい」と考えてしまう
- 音楽を聴けない（感情がとかではなく、脳がうけつけない感じ）
細かく挙げればまだまだありますが、、、復帰１年が経つ頃にはこんな感じの毎日でした。
脈拍が少なすぎたりめまいもひどかったりしたので（たぶん眠れてなかったせい）、
長期休みに内科や耳鼻科にもハシゴして行きました。
アトピーも２０年以上ぶりに再発しました。
めまいがひどい状態のときは、旦那がついてきてくれたり（ありがとう）。
どの診療科にかかっても、結局「心療内科にかかったほうがいい」と言われました。
まだ心療内科には抵抗がありました。
（今悩んでいる方に誤解のないように。結果、行ってみてよかったですよ。人間万事塞翁が馬です。）
もしかしたら精神的なものかもとはずっと感じていたけど、心療内科で自分のことを話すのが怖かった。
自分のことが情けなくて。認められない。
ただの甘えって言われちゃうんじゃないか。
この程度でって思われるんじゃないか。
もっと頑張れるんじゃないか。
でも、子どもたちのことを考えて、
「笑顔のお母さんに戻りたい」という気持ちがまだ持てているうちに勇気を出さなきゃと思いました。
このままじゃいつか、そんな気持ちすら消えてしまう。そんな気がしていました。
予約して、初診の当日。
ふだんから毎朝泣きっぱなしでしたが、その日もずっと泣いていました。
家を出ようとしても足が動かなくて、部活が休みで見送ろうとしてくれている旦那に支えてもらいました。
泣きました。
ずっと泣いていました。
こんなはずじゃなかったのに。
夢だった先生の仕事。
楽しかった先生の仕事。
今日病院に行ってしまったら、もう戻れないのかも。
何かが変わってしまう。
今日病院に行かなくても、もう一回覚悟を決めて育児と仕事の両立を頑張り直したら、今度こそちゃんと出来るかもしれない。
行きたくない。
甘えていることを認めるのがこわい。
行きたくなかったです。
何がか分からないけど怖くて不安で。
でも、玄関でうずくまっている私を心配してドアからのぞくわが子達。
あ。
ちがう。
私が守らなきゃいけないのはこっちだ。
この子たちから「笑顔のお母さん」を奪っちゃいけない。
そう思って、泣いたまま心療内科に向かいました。
つづきはこちら⇩
